朝が一番つらい。 悩み事が眠いとかだけならどれほどいいか。 身体が空っぽなのに鉛の様に重いのはどうしてなのか。 彼らのライブレポに、セトリにサインを貰うまで生きなければならない的なことを書いたけれど、あれは別に大袈裟に書いた文じゃない。 幸せ…

今年もバレンタインに自分にチョコレートを買いました。 バレンタインが生存報告みたいになってるな。 どんどん額が膨らんでいくんだけど。 普段自炊でかなり節制してるから、一ヵ月の食費と同じくらいで笑う。 破滅の方向に向かいそうで不安。 昨年買ってめ…

久しぶりの文章。 個人的な投稿は結構消してきたので、これも多分消すかもしれない。 エッセイ漫画家、永田カビさんの新しい著書が出たらしい。 彼女の漫画は何作か読んでいるけれど、ファンを自称するには気が引けるし、今回のテーマである摂食障害は経験し…

ハロー こんにちは お元気ですか 最近引っ越しました。 独り暮らしを始めました。 好きだったみなとみらいの近くです。 家が綺麗すぎて最高。 こんな人気の観光地でこんな良い物件を、あまり高額でなく手に入れられて、幸運すぎる。 数年前、レコードプレー…

今年もバレンタインのチョコを買いました。 5000円以内に収めようと思ってたのに駄目だったね… 年々増えていくんだろうね、怖いね。 一昨年フランスを訪問してすっかり恋に落ちてしまったので、ロワール地方アンジェの銘菓、青いチョコレートのケルノン・ダ…

文章を褒められるたびに、ネガティブな呟き記事を消していく。 最近薬のおかげか死にたいと思わなくなった。でも無くなったわけじゃない。 「死にたい」というワードをミュートしている気分。 自分の目の届かないところで燻り続けていることを考えると、常に…

もしも今よりも最低が更新できたなら他に何があるだろうと日々考えていて、解答の1つにとうとう丸がついた。 たとえばそう。 コロナに感染するとか。 アクモンのライブ2日前に高熱が出て見事に陽性だった。 海外旅行2回してライブにもフェスにも行ってたのに…

うとうとしていたら父親が浴室で猫を解体してる夢を見た 確かに祖母の猫が最近亡くなったけども…… 人間殺してるのかな？人間じゃなかった、よかった〜ってなって目覚めた よくねえよ 何度も何度も浴室の壁と床にシャワーをかけてたけど真っ赤な血が取れなか…

girl in redのライブレポをざっと4000字くらい書いて、でも他の人達の楽しそうな呟きを見てたらこんな文章を載せる意味が分からなくなって、結局消した。 ライブレポはもう書けないかもしれない。 今年もバレンタインで自分用にチョコを買った。 良くも悪く…

自分と向き合うのが圧倒的に苦痛 生活の全てが苦痛

毎日虚無感と一緒に目覚める

頭の中のオセロ盤を完膚なきまでに破壊しなければいけない。 切実に思った。 私の脳内では常にオセロの試合が繰り広げられている。 普通の人の脳内には無い。 いわゆる、白黒思考。 しかも既に四つ角には黒が置かれていて、少しでも気を抜くと、全て黒にひっ…

消えてしまいたい 完全に一人になりたい 寂しさを感じなくて済む程に 透明になって誰からも見えなくなりたい 何も考えたくない 消えたい

心の中にずっと穴が開いている。 その穴がじわじわと周囲を食い尽くしていって、最後には消えてしまえたらいいのに、と最近毎日思う。

気まぐれに過去の記事を遡って読んでたら、何年もずっと同じこと言ってて笑った。なんも成長してねえな。 Twitterはリアルで繋がる人が増えすぎて、死にたいを言えなくなった。 仕方なく代わりに毎日ネガティブを吐き出してる他人のアカウントをフォローして…

作品を作らなくなってから半年経った。 16年くらい前から作り始めて、当初はただただ楽しかったことが、クオリティを求めるようになるにつれてストレスを感じるようになって、遂に作るのを辞めてしまった。 行き過ぎた完璧主義が災いして、完璧じゃない自分…

自分の為にチョコを買った。 チョコレート大好きなのに、1年前のバレンタインはそんなこと思いつかなかったなあ。 1年前よりまともになってんのかな。 消費するものなら買えることがわかった。 かといって、すぐに消費してしまう物だけにどんどんお金を費や…

レコードプレーヤーを手に入れて気づいた。 私に必要なのはレコードプレーヤーじゃない、レコードプレーヤーを使う余裕だった。 プレーヤーのプラグをコンセントに刺して、レコードをケースから出してプレーヤーに乗せて、他に何もせず「音楽を聴く」という…

レコードプレーヤーが買えないって、何度もブログに書いてきた。 自分のものを増やすのが怖いから。消えてしまいたいという気持ちと反対にベクトルが向く行為だから。 何年もずっとそう思っていて買えなかった。 先日、クリスマスプレゼントにレコードプレー…

生きているのが辛い 今年は歌詞の翻訳も辞めて 作品作りも辞めて 仕事も辞めて 今まで入っていた自分の中身が全て空っぽになってしまった でももう何かする気力がない 全て空っぽ 新しい娯楽を見つけようとしたけれど、音楽を聴くのも漫画を読むのもアニメや…

鬱 辛い 毎日布団から出れなくてずっと寝ている 精神を支える娯楽も、そもそもある程度精神的余裕がないと手がつけられないと聞くけれど、本当にそう。 気晴らしに良いかと思って買った漫画全巻が、部屋の入り口に鎮座しているけど、まるであたかも参考書の…

欲しいものが何もない やりたいことが何もない

先日今までで一番大きなODをした。 別に自殺したかったわけじゃない。 そこまで壮大な量は飲めない。 眠剤には、脳の機能を低下させたり、身体の力を抜いたりする作用があって、 私は眠れない時もそうだけど、頭の中のうるさい声にモヤをかけて、自意識をぶ…

10月25日 人生で初めてチョコエッグを購入した。 すみっコぐらしは好きだったけど、こんなものわざわざ買おうだなんて思わなかった。 恋人が私がすみっコぐらしが好きなのを知って、買おうと言い出した。 私は２つだけ購入した。不思議な体験だった。あとは…

自分がどこにもない 中身がないのに存在していないといけないのは辛い

ここ最近の出来事の記録。 久々にNetflixの会員になった。 スパソニの時に、AURORAがヴァイオレット・エヴァーガーデンを見たと言ってたから、見たくなった。それが理由。 ちょうど英語の吹替版もあったからそちらで見た。彼女はどっちで見たんだろう。 ヴァ…

9月3日 4万円するスーツを買った 買った瞬間から自分にこんなにお金を使うのが馬鹿みたいで情けなくて沢山泣いた 2年間頑張ってきたのに私の自己肯定感はちっとも成長してなかった 消えてしまいたい

貴方には才能があるのにって言われてる間に死にたい 完全に無能になる前に消えたい

ここ数か月は沈んでない。かといってハッピーでもないけど。 海面にぷかぷか浮いて、ただ波に身を任せている状態。 ちなみに普通の人はその「鬱の海」がまず無い。陸。陸に立ってる。 4月6日のメモ 香水を購入した 金の無駄だから死ななきゃって病院行く度に…

コップの水理論といって、半分まで水が入ったコップを 「半分も入ってる」と考えるか「半分しか入ってない」と考えるか という話は有名だけれど、 私は当然のことながら後者なわけで、 後者の中でも末期なわけで、 半分しか入ってないことはもうすなわち、何…