ハロー こんにちは お元気ですか 最近引っ越しました。 独り暮らしを始めました。 好きだったみなとみらいの近くです。 家が綺麗すぎて最高。 こんな人気の観光地でこんな良い物件を、あまり高額でなく手に入れられて、幸運すぎる。 数年前、レコードプレー…

今年に入って新しい趣味ができました。 :: Nothing But Thieves songs as bracelets- a thread :: — :: K :: (@carcrashheart) 2024年1月6日 洋楽界隈でブレスレット作りが流行っていたので。 イギリス発のネットショップアプリで売っている。 ブレスレット…

以前から鬱を海と表現してきて、沈んでるだとか、浮かんでるだとか書いてきたけど、今はなんと陸にいる。普通の人と同じように、鬱の海が無い。 でも津波が背後に迫ってきていて、必死に逃げている。 それに呑まれたら死んでしまうから。 逃げている地面も地…

今年もバレンタインのチョコを買いました。 5000円以内に収めようと思ってたのに駄目だったね… 年々増えていくんだろうね、怖いね。 一昨年フランスを訪問してすっかり恋に落ちてしまったので、ロワール地方アンジェの銘菓、青いチョコレートのケルノン・ダ…

久々に素敵な夢を見た。 学校の教室にいて、後ろの席にYUNGBLUDが座ってた。 1stの前のような野暮ったい出で立ちで。 私が後ろを振り返って“I kinda feel pressure sitting ahead of you”というと、彼は“Why”と聞く。 私は“Because you are gonna be famous,…

心が痛くて痛くて痛くてたまらない 著名人の自殺とか、戦時下の人とか、考えても、マシだと考えられないのはなんでだろう 歌詞を訳している時、写経しているみたいな気分になる 少なくとも余計な事は考えずに済む

死にたいと思わなくなった。 別に気分が好転したわけでも何かを得たわけでもないけど。 自分に貼り付いてた希死念慮と書かれたラベルをぺらっと剝がしたら、下に人生と書かれていた。 そんな感じ。 割と全てがどうでもよくなった。 過去のことを全部無かった…

有名人の自死にはショックを受けるけど、それと共に、最低だけど、安堵する。 可愛くても、お金があっても、キャリアで成功していても、沢山の人に愛されていても、それでも救われないなら。 私なんかはよっぽど死にたくて当たり前だ。 死にたくても許される…

漫画なり、小説なり、人の作品を読むと、いきなり自分自身への激しい羞恥心に襲われるんだけど、なんでだろう。 自分の投稿をすべて消したくなる。消えたくなる。 この現象は何なんだろう。 ネット調べても一件もヒットしなかったから、ここに書いておく。 …

セルフネグレクトという言葉があるけれど、それがマイナスだと仮定したら、0から上にも段階があるんじゃないかと思う。 すっぴんで何とかまともな服を着て外出できる段階を0として、ばっちりメイクをして、髪を巻いて、あるいはヘアスタイルを工夫して、ネイ…

私はリストカットはしたことがなかったし、なぜ人がしたいと思うのか理解できなかった。 刃物苦手だし。 人の気を引くためとか（してない人の偏見） 痛みを感じると生きてる感じがするとか（してた人の言葉） 聞いたけどどれもよくわからないし。 でも先日、…

先日人のツイキャスを聞いてて、面白い話に一人で笑ってた自分が気持ち悪かった。 自分が何をしてても受け入れられない、自分の喜びに意義を感じなくて虚しい。 有名人の自死に陰鬱な気持ちになった。でもそれと共に安堵した。 この世はやっぱり地獄だったと…

文章を褒められるたびに、ネガティブな呟き記事を消していく。 最近薬のおかげか死にたいと思わなくなった。でも無くなったわけじゃない。 「死にたい」というワードをミュートしている気分。 自分の目の届かないところで燻り続けていることを考えると、常に…

「感想が存在しない音楽が聴きたかった」ってなんか拗らしてるなあとか思ったけど、よく振り返ったら私には大切なものだった。 英語の音楽は誰も分からないから、知ってる顔して馬鹿にされたり批判されたりマウントを取られたりすることが無かった。 自分の…

もしも今よりも最低が更新できたなら他に何があるだろうと日々考えていて、解答の1つにとうとう丸がついた。 たとえばそう。 コロナに感染するとか。 アクモンのライブ2日前に高熱が出て見事に陽性だった。 海外旅行2回してライブにもフェスにも行ってたのに…

うとうとしていたら父親が浴室で猫を解体してる夢を見た 確かに祖母の猫が最近亡くなったけども…… 人間殺してるのかな？人間じゃなかった、よかった〜ってなって目覚めた よくねえよ 何度も何度も浴室の壁と床にシャワーをかけてたけど真っ赤な血が取れなか…

girl in redのライブレポをざっと4000字くらい書いて、でも他の人達の楽しそうな呟きを見てたらこんな文章を載せる意味が分からなくなって、結局消した。 ライブレポはもう書けないかもしれない。 今年もバレンタインで自分用にチョコを買った。 良くも悪く…

病院の窓から身を乗り出して、はるか遠くの地面を眺めて、ここから飛び降りるのは怖いなと思う夢を見た。 強い風が吹いていた。 こんな夢から目覚めて、全てを記憶していて、どうやって1日を頑張ればいいんだろ。

自分と向き合うのが圧倒的に苦痛 生活の全てが苦痛

眠剤に意識を持っていかれる感覚、なんて快感なんだろう 自分を手放すような 手放してしまいたい 明日が休みだから増やして飲んだ 最近毎晩涙が出る

毎朝起きる度に心に穴が空いてて、でも体は重い。憂鬱。 消えてしまいたいと思う。 死んでしまいたいと思う。 これは脳の病気だと言われても、間違ってると言われても、冷静にそう思うのに、何がどう間違ってるのか分からない。 AIに絵を描かせるのが流行っ…

毎日虚無感と一緒に目覚める

もう一つのブログを消すことにしたので、ファンアートの記事をこちらに移した。 でも正直もう、どれも見たくなかった。 苦痛だった。 いつもそう。過去に自分が作った物は、文章なりアートなり、時間が経つにつれて振り返るのが辛くなる。 絶対に下手クソに…

久しぶりに人に読んでもらうことを前提とした文を、そして初めてブログっぽいブログを書いた。 TwitterとTikTokのユーザーはリンクしなさそうだし、半ば焼け石に水をかけるような思いだったけど、2ワードで検索をかけたら早速上位に出て、意外と読んでもらえ…

自分の中心に自分がいない 何も感じられない

普通の人はカウンセリングに行ったら鬱は治るんだろうか。 「それは大変だったね」「それは酷いね」「あなたには非は無いよ」 そう言ってもらえると全てが解決するんだろうか。 私は肯定してくれる言葉だけを貰いに来る事に浅ましさを感じて自己嫌悪に襲われ…

頭の中のオセロ盤を完膚なきまでに破壊しなければいけない。 切実に思った。 私の脳内では常にオセロの試合が繰り広げられている。 普通の人の脳内には無い。 いわゆる、白黒思考。 しかも既に四つ角には黒が置かれていて、少しでも気を抜くと、全て黒にひっ…

自分がすることを何一つとして評価できない。肯定できない。 全てが間違っているように思える。 不安と自己嫌悪と後悔に精神を殺される。 他人と全く同じことがしたい。 全部真似したい。 他人がそれでよしとしていることなら安心して出来るから。 なんでこ…

消えてしまいたい 完全に一人になりたい 寂しさを感じなくて済む程に 透明になって誰からも見えなくなりたい 何も考えたくない 消えたい

心の中にずっと穴が開いている。 その穴がじわじわと周囲を食い尽くしていって、最後には消えてしまえたらいいのに、と最近毎日思う。