毎朝起きる度に心に穴が空いてて、でも体は重い。憂鬱。
消えてしまいたいと思う。
死んでしまいたいと思う。
これは脳の病気だと言われても、間違ってると言われても、冷静にそう思うのに、何がどう間違ってるのか分からない。
AIに絵を描かせるのが流行ってる。
感情の無い、歪なその絵を見るに、まだまだイラストレーターの職が奪われることは無いだろうなと思う。
でもAIの動きは私の脳のそれとあまりに酷似していて、人工知能の恐ろしさを実感する。
AIの描く絵は私の悪夢と同じだから。
前日に見た夢を全て覚えているから、朝目覚めた瞬間から疲れてる。
起きて夢を振り返ると、昨日のあの時に考えてしまったあの事と、あの時に思い出してしまったあの出来事、あの時耳にしてしまったあの事が、このシナリオを作り出したんだなと、答え合わせができる。しっくりくるヒントが沢山見つかる。
何単語かワードを入力すると、それらをミックスした気味の悪い絵を描いてくれるAIと、私の脳の構造はなんら変わらない。
ずっと心臓が痛くて息苦しかったから病院に行ったけど、やっぱりただの神経痛だった。
身体には何の異常もない、ただのストレス。
8000円払って検査して、何もなくて、ロキソニンとビタミン剤を処方されて帰った。
三叉神経痛の時と全く同じ薬だった。馬鹿みたいだった。
何も無くてよかったと口をそろえて言われたけど、心臓に何かあった方が正直よっぽどよかった。
頭がおかしいせいで、この意味不明な治療法のない痛みがこれからも不定期で起こると保証されたようなものだから。
生きるとか死ぬとか。
この感情から解放されるなら死んだ方がいいと思う。このままの状態で生きてる方が苦しい。
死ぬ必要なんかないと言えるのは、死にたいという感情を経験した事がない人だけだろうと思う。
癌患者に周囲が悲しむから死ぬななんて言えないのに、何で鬱の人には言えるんだろ。
この感情は誰も肩代わりしてくれないのに。癌に代わりになってくれる人がいないみたいに。
鬱状態の人は休息を取るべきとか言うけど、私はそれも違うなと思う。
仕事をしないとますます悪化する。去年がそうだった。仕事をしてる限り、少なくとも「まとも」でいられるから、ある一定の自己肯定感が保たれる。
友達が新しく手芸に挑戦して完成品を嬉しそうにSNSにあげてた。
それを飾った自分の部屋が好きだと言ってた。
私はもうやりたいことなんか何も分からない。
でもただ何か作らないと、やらないと、どんどん自分の価値が無くなっていく気がして、常に焦ってる。
自分の部屋の作り方も忘れてしまった。 いつまでここにいるか分からないから。
損してる。
こんな生き方しかできないのなら早く死んでしまいたい。
